Na Sarjeta
Na Sarjeta
  • 05 10

     

    Top Humor

    APRENDA A SER DEMITIDO COM AS SIMPLES FRASES QUE DEVEM SER DITAS AO SEU CHEFE, QUALQUER UMA DELAS, VEJAM:
    1. Que bela merda você fez, hein chefe? Mas não se preocupe. Ninguém vai notar… Todos já estão acostumados com sua incompetência mesmo.
    2. Eu não sei qual é o seu problema, mas aposto que deve ser mental.
    3. Prazo pra entrega? Que tal “nunca”? Tá bom pra você?
    4. Dá pra você calar a boca? Eu tô numa ressaca enorme…
    5. É fácil se relacionar comigo. Basta você entender que eu sou melhor do que você.
    6. Eu posso tentar ser mais educado se você tentar ser mais inteligente.
    7. Mudar todo o projeto? Depois de dois meses? Claro! Por quê não? Não é como se eu tivesse uma vida social ou algo assim…
    8. Você ainda vai demorar muito na minha sala? É que eu estava planejando dormir um pouco agora….
    9. Que parte de “Não vou fazer o que você quer” você não entendeu?
    10. Claro que entendo seu ponto de vista. Mas ainda assim você só fala merda.
    11. Eu gosto do senhor, chefe. Faz eu lembrar de mim mesmo quando eu era estúpido.
    12. Se não gostou, então faça melhor.
    13. Não me entenda mal… eu tenho muito talento, capacidade e experiência. Só que eu não dou a mínima para o que você me mandou fazer.
    14. Não, chefe, pode continuar.. eu só estava imaginando como o senhor ficaria com fita adesiva tapando sua boca.
    15. Bem… são 09:30 hs… vou almoçar. Até amanhã!
    16. Muito obrigado. Esses 20 dias que eu passei preparando essas tabelas não seriam nada sem sua contribuição. Você está certo… eu realmente deveria ter escrito o título em negrito…
    17. Sabe o que você faz com esse seu relatório de produtividade?.
    18. Pegar café para o senhor? Claro! Como o senhor prefere? Com uma ou duas cusparadas?
    19. Reunião agora? Não vai dar. Tô no MSN com uma gatinha.
    20. Não estou sendo grosseiro. Você é que é insignificante.
    21. Não, eu não sou feliz no meu emprego. Por quê? Porque você é meu chefe.
    22. Sua esposa ligou enquanto você estava ocupado comendo a secretária. Ficamos super amigos. Que tal aquele aumento agora?
    23. Sinto muito. Minha religião não permite que eu leve trabalho para casa..
    24. Ei! Você falou uma coisa certa. Você está se sentindo bem?
    25. Foda-se!.

  • 05 10

     

    Top Humor

    Controle remoto que todo homem queria ter
  • 24 09

     

    Listas, Top Humor

    As Jovens: Ai, será que vou engravidar?

    As Namoradeiras: Qual é o seu nome mesmo?

    As Taradas: Por que parou? Parou por quê?

    As Moderninhas: Você é bem melhor que meu marido!

    As Donas-de-casa: Terminou? Posso fazer a janta?

    As Exigentes: Isso é o melhor que você pode fazer?

    As Ingratas: Só isso?

    As Inseguras: E agora ? O que as minhas amigas vão pensar de mim?

    As Mentirosas: Você é o primeiro que me faz sentir isso.

    As Insaciáveis: As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer.

    As Profissionais: São 50 reais.

    A Sua: Pô, broxou de novo?

  • 21 09

     

    Top Humor

    Ontem, um corintiano revoltado com a derrota do timão para o Goiás, saiu na rua com seu carrão (Brasília branca, ano 1980), quando de repente, o pneu fura. Então ele pára (com aquela camiseta bonita(?) do Curíntia), sai do carro e começa a desparafusar a roda para trocar o pneu.
    Nisso, chega outro corintiano, taca um tijolo, arrebenta o vidro do carro e grita:

    - Aí mano, numa boa! Cê leva as roda qui eu levo o Som!

  • 21 09

     

    Top Humor

    Pinto educado é aquele que se levanta para a mulher sentar.

    Não cobiçais a mulher do próximo, quando o próximo, estiver próximo.

    Se banho de água fosse bom, o peixo seria o animal mais cheiroso da terra.

    Uma vantagem de ser sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.

    O amor é cego, o casamento devolve a visão.

    O chifre é como consórcio, quando você menos espera é comtemplado.

    Se a bolacha fosse mesmo só de água e sal, o mar então seria um bolachão.

    Casamento é igual a caxumba, se não cuidar vai pro saco.

    Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta.

    Quem com ferro é ferido… precisa tomar anti-tetânica.

    Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam… não é bonito mais é profundo.

    Quem acha tudo gozado é faxineira de motel.

    Arruaça de rico é festa, festa de pobre é arruaça.

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